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“30岁前结婚你就傻了”

2019-10-22来源:花繁落烬





前不久,微博上有一个热搜,关于为什么离婚的。


一个95后的男生说:“我离婚了。没什么原因,就因为她居然打呼。”


还有一个93年的孩子说:“世界杯的时候,她老让我陪她逛街,三观不合,离了算了。”


还有一个说:“打麻将时他老胡我的牌。这怎么能忍!”


更好笑的是一个刚刚结婚不到3个月的90后女孩,因为老公晚上睡觉,放了个屁,然后把她推到被子里,并把被口摁紧,过了几秒钟才放她出来,她气得要死,然后离婚。


始于冲动的婚姻,必终于冲动。


始于轻率的婚姻,必终于一地鸡毛。


“这么小,脑袋都没发育完整,着急结什么婚啊?!”一个民政局工作人员说。

 




美国国家精神健康研究院曾资助过一项研究,关于人类的大脑发育。


这个研究找到了5000多名实验对象,从他们的儿童时,一直跟踪到成年,观察人在不同时期大脑的发育。


结果发现:大脑在25-35岁才会发育完全。


也就是说,25岁之前,大脑都是没有完全长成的。


说得更形象些,25岁前,我们都是某种程度上的 “脑残”。


残缺的,恰是大脑最重要的决定长效策略的部分。


即,认知、判断、信息反馈、审慎思考、推理演变、情绪控制、问题解决、行为指导……等能力。


这部分发育越完全,人就越趋近成人。


这部分发育不全,你就是一孩子,或者一个病人。





这也就是许多女生在20岁时,因为一个包包、几套时装就可以跟人上床,甚至“爱上他”。


到了30岁时,却觉得当初的选择恶心无比的原因。


这不是因为你找到了更好的人。


而是因为,你长大了。


当初你只看到包包的诱惑,如今,你能看到包包之外的东西。


还有一些男孩,在年轻时有着不切实际的梦,以为“只要我们相爱,怕什么困苦”,于是,以爱作嫁妆,以情作嫁裳,与人兴冲冲地举行婚礼。


结婚后,才发现问题一个个,麻烦一丛丛。


房、车、钱、孩子、尿片、奶粉、丈母娘、婆媳矛盾、夫妻经年累月的吵架、晋升无望的工作、走投无路的人生、下落不明的未来……都让他无法面对。


无法面对,也就不想负责。


于是,渣男批量产生。





早婚的正在离婚,或者正走在离婚的路上。


有报道说,1980年至1989年出生的人,成为中国离婚人群的主力。


最近一次人口普查显示,这个群体约为2.2亿。


90后的离婚冲动更加显著。


他们会因为一言不合而离婚,因为一个喜欢打麻将、一个喜欢打扑克而离婚,因为看不惯对方家人而离婚,也会因为双方对一部电影的评价不同而离婚……


结婚有多轻率,离婚就有多草率。


结婚有多随便,离婚就有多不负责。





社会学家保罗·阿马托写过一部著作《一起孤独:美国婚姻的变化》,在这本书中,他通过大量调研,发现一个现象:结婚越晚,婚姻稳定性越高。


因为,年龄越长,对婚姻的幻想成分越少。不高估,也不低评,只是一个成年人之间的合作。于是,越能以平常心面对。


将婚姻童话化、罗曼蒂克化是没有必要的。甚至有毒。


晚婚者多数懂得这一点。他们面对婚后的矛盾,生活的平庸,会少一点愤怒,多一些智慧。


他们比小朋友更懂得磨合的重要,沟通的关键,和个人权利的让度。


一个36岁结婚的女士接受采访,称:


若是10年前,我与男朋友发生口角,反应只有两种:一是吵,二是逃。


现在我不了,我以一个成年人的角度去看问题,然后制造机会,和他好好聊,让他听见我,我也看见他……


有了沟通,就会有了亲密。


有了亲密,就有了黏合。


所以,这种婚姻会有更高的存活率。


 



晚婚还有一大好处,即经济的改善


大多数30+的男女,物质都比20出头时充裕不少。


不少单身精英还购了房,购了车,有了厉害的人际关系,以及相对充沛的资源。


解决了金钱无处不在的控制和威胁,生活会自由很多,两个人的相处,也会轻松不少。


不困于钱,不宥于硬性条件,选择异性时,还能更靠近理想标准。


如此一来,你就可以更大概率地,规避掉不喜欢的人,选择一个相对理想的伴侣。


 



社会学家安德鲁·彻尔林也认为:晚婚,更有利于婚姻。


他写下《婚姻的现状》一书,告诉所有的小朋友,多经历,多读书,将时间与注意力用于自我提升,实现目标……别急着结婚!


因为,80%的婚姻危机,都始于选择时的盲目。


这些盲目,必使你对风险视而不见,一厢情愿地自我安慰:一定不会发生的,不会发生的……


但墨菲定律告诉你:你担心的,都必将到来。


结婚以后,你看见那些预兆,一个接一个成为现实,也一个接一个在你的生活里炸响。


你陷入源源不断的困苦,比单身时更加折磨。


而且,这种消耗毫无意义。





所以说,在进入民政局之前,还是先让自己变得更好吧。


这种变好,包括三方面:对自己事业的尊重;户头的增长;还有自我的独立自主。


  • 尊重自己的事业,丈夫才会跟着尊重。


你放眼四周看一看,就会发现一个现象:婚前不工作或工作极少的女性,丈夫几乎都不参与家务。


在家庭里,他几乎是一个隐形人。不做饭,不拖地,不带孩子,不管七七八八鸡毛蒜皮。


而婚前工作越久、努力程度越大的女性,结婚生孩子后,丈夫帮忙干家务也越多,对家庭也越重视。


这是为什么呢?


很简单,你对工作的态度,也会影响他对你工作的态度。


  • 户头的增长,重要性不言而喻。


人口统计学家查尔斯·韦斯托夫曾提过这样一个理论:女性在经济上越独立,婚姻对她的受困就越小。


许多女性无法离婚,不是因为不想,而是不敢,或者不能。


一离婚,自己养活不了自己和孩子,只有委曲求全,被人一直作践。


怪谁呢?


如不想被控,只有做自己人生的主。


李开复曾说:


千万不要让别人驾驶你的生命之车。


你要稳稳地坐在司机的位置上,决定自己何时要停、要倒车、要转弯、要加速、要刹车,等等。


你应该珍惜自己所拥有的选择和决策的权力,虽然可以参考别人的意见,但千万不要随波逐流。


  • 最后,你要明白,一个人的安全感,只能来自你自己。


如果是为了逃避孤独、索取关怀、获得优越感等心理原因而去嫁人或娶人,一定会在婚后体验到更强烈的孤独感、匮乏感和卑微感。


逃不过去的,都得自己去应对。





我是不折不扣的晚婚支持者。


支持晚婚,原因只有一个:晚婚意味着内外都更成熟。


自我更完善,想法更清晰,选择更靠谱,决定更理性,婚姻关系更稳定。


婚姻非儿戏。


它是两个成年人的事情。


还没长大的孩子,别急着领证,先好好谈恋爱、好好工作吧。


最后,用特蕾西•麦克米伦在《30岁前结婚你就傻了》中说的一句话来收尾:


忠于自己,最后的最后,你必将遇见那个人。

 








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